tearsdrop for happiness.

C.
My Boy Friend.My Partner.Maybe my true love.

Why maybe?
I want to know why as well.Because I don't even know myself well.

Yesterday morning ,I woke up in his room,I heard someone in the kitchen cooking egg.I was thoughts,Who the hell so lame,cook egg at a morning? LOL.

When I was ready to leave his house,he gave me a breakfast and ask me to eat at home.A homemade sandwich with a Banana.(ya~it's a Banana~)To be honest,I really feel this is hilarious. haha
After he sent me home,I can't wake to go my bro room,and take his camera to capture the warmth breakfast he made for me.I open it,and saw a egg is inside the toast!and I just sweating there.hahaha the LAME PERSON that I thought is C! LOL! shame on me! hahahahha

I really touch.
how many years,how many years I have no homemade breakfast?how many years I didn't receive a breakfast is make for me?

I almost forgot the feeling call Care.
I thought I am loveless.
I fear to ask any Care from those peoples around me,I don't think they willing to.
Of course,some of them I believe that they are hoping me to request,but my heart just locked up.
It's a hard move for me to stepping out the first.

Just now,we chat on msn.
I told him,I am really happy that he made the breakfast for me.Afterward,my mind just exploded.All my emotion just blowing out,I touched.I think of my daddy and mommy.My tears just keep on dropping,and I feeling happy.

I never thought that I will still have the chances to feel what is Happiness and Caring.
I cried so many times for missing my parents,my loveless and loneliness.

This is the first time I cried for Happiness.

God,Please Don't Make Me Let Him Down.
I don't want to be such an asshole nor a jerk anymore.
Please.

I am feeling vain.

I thought I would enjoy it,let my mind roam free,release all the pressure.
It did released,but I paid for it too.
My body inside seems to against me.emotionless,loveless and hopeless.

Is this the thing that I ever wanted?
I hold my soul not to cross the line,I told myself not to lose control.
I am out of my mind.

The dark shadow devoured me.
I didn't even have the idea to stand up,I just lowing my body,seeing the shadow fulfilling my body.
I walk like a zombie,black out in my eyes,I see the light.
It is a light.A light that full of temptation.

Temptation always dominating us.

I talk to myself,I Found it.
The radiance make me stop breathing.
It was a light.

I am no longer myself at the moment.


I woke up with a deep breathe.
I dreamed a dream.
I found the happiness.I met my evilness.

I murdered myself with a smile.

Things Clear up.

I'm Happy.

After we had a COMPLETELY TRUE conversation.
You and I,talk those things out,everything.

I'm glad that I love you.I really do.
All the mess we just cleaned,talk everything honestly,spoke out ours mind.It is really a good moment.

I know all the short way of me and you judged me how bad I am.
I admitted.

I am not as real as the other MEN,I just damaged and feel fear to try.make myself guarded.I just scare to go on without a sure.

after the shameless and hard time,it turn out nice eventually.
Whoa,this is really good.

thank god.
When Believe became trust,there is no LIE anymore.

I Love You.My Friend.

Truly Madly and Deeply.

Today it's her B-day.
The one who have make me so obsessed.I love her,Indeed.
Who will she thinking in this meaningful day of her life?At least I know it will not be ME.

We are already lost contact in a couple days.Does she have ever think of me?Does she know that I am exist?
I'm sad.I just can't get over her,my minds my heart and dream are full of her image.I don't even know I can have a moment to not to think of her.Every little things she told me,it all made my day.

I watching my cell phone,I decided not to press any button.I just tired of beings the silly and innocent guy.SHE WILL NEVER BE MINE.wake the fuck up !
I'm not blaming her,she never gave any promises to me even the reply of my confession.

I'm just a NOBODY.
I thought I am living in the heaven,but matter fact is,I am living in my fantasy.

I'm a day-dreamer.

Now I believe that Retribution is exist.
Those girls and boys that I have had hurt in past,they are taking all the revenge to me.
I can hear their shattered heart.

Clearl Louder and hurtful.

You told me,we are friends.
Ya.FRIENDS.We are just a friend.

To my friend,
I thoughts I'm the special one to you.I was thinking that we can share ours Happiness,Sadness and so much more to each other.I was truly believe that you and I will holding each other hand until forever.
However,It's time to wake up.I have to accept the fact. The cruelest part in my life.

How many times I cried and devastated,It all are unimportant.
I don't believe GOD anymore,but I still asking him to bless you and take care of you as a begger.

I asking God does HE love all his children?And questioning myself.

Why would u hurt me so long?

People that I have Love,hurt me the most.

They keep on hurting me or I'm the one who hurting myself?
I don't know.

I'm kinda afraid to love again.Not now.
there is too much scars,full of scars.I just can't bear with it anymore.

It's Hurt.It's Killing me.
My heart break without bleeding.

I'm so done.
I don't understand it.My Lord.
I don't see the light.I just don't see it.

Am I deserve it?Didn't you love all your child?

I'm moaning.
I'm Sad.

but I still have to disguising in front of all the people who's love me so much and not to make them worry about me.

this is tough.


Why?
I'm asking you,I'm questioning myself.

再一次的成为... ...

唉。

对不起。到最后，我还是再一次的也是最后一次的伤害了D2.

罪不可赦。虽然已经几个月了，但我还敢动他的念头。
清醒吧。
别再往无辜的人的心划多几道伤痕了，人人都有被爱的权利，而不是被玩弄的权利。

不再相信自己了。真的。
总是以为自己能做到，最后却总是让人失望也让自己失望和厌恶。凭什么？太烂了。

对C是酱，对M是酱，对Y是酱...对D2更不用说，彻底的暴露出自己的恶性。

This is so fucked Up.
I wish I could back to then,and undo everything that I have done.
Please,I don't want to be such an asshole.I really do not want!
what the hell was I thinking and doing?Where is the words that I have ever said? Judge those asshole,loser and bastard,but now,it's actually talk to me.myself.

Just Let Me Burn.
It's What I Deserved.

Ciao

Ciao再见

越来越觉得自己处理感情的手法很失败了。开始怀疑问题已经不在对方而是我了。

前天和M吵了一顿，实在忍受不了她的无理取闹，实在不能忍受一个"爱到盲目"的女生了。你爱我爱到盲目，我真的很感谢甚至感激，但现实还是要面对。发牢骚也要会看限度，说过的话不是道歉就可以没了一件事，对自己的言语负责，也对你爱的人负责任。

我宁愿当爱情的逃兵，也不想当一个计时炸弹。

覆水难收。勉强真的不是一个好方法，早点结束，对你，对我，都好。
再见了。

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Ciao你好

旧的不去，新的不来。看来这句话的确是真的有其道理。分开后的第二天，msn就有一位男生加了我。
不晓的是不是后遗症，和这位陌生的K聊天时，竟然一翻常态的主动的很。貌似话闸子被解锁了，说了一堆有的没得，blah blah blah。K也很配合的，顺着我说些有的没得 XD 他还问我有没有视频，以我这等穷书生，那买的起这奢侈品啊。然后，我就故意转了个弯，不如他开给我看。
想不到他也答应了@_@而且，他还说他不常这么做。那么这是暗示些什么吗？囧 认识24小时都不到，我也想太多了。

好久没有这样的人啦。虽然那句话有待验证，但看他这家伙也长的很端正，倒是看不出他是个bottom.

聊天的内容尺度也超乎平常的我-.-连ex也聊了一遍，是被迷住了还是怎样啊!

anyway,这几天仿佛坐了一回过山车... ...希望不要这么快到达顶点，不想这么快又滑落了-.-My Lord,拜托好吗？

除了孤独，还剩什么？

刚才和表妹发信息聊天，一句“我和妈妈吃”，突然悲伤的感觉又浮现了。

一个人坐着电脑面前，一个人因为受够了外面的食物而挨饿，一个人 一个人 一个人... ...

虽然表妹的家境不好，但是她却有着我陌生的母爱在关怀她。她可以和她的家人快乐的聊天，生气的吵架，我却没有。

最简单最原始的爱，我都没有。

一个没什么不好啊，不必看父母脸色，不必被束缚，不必被唠叨，一切都由自己做主，过自己想过的生活。可是，我却是可悲的。

FUCK.
为什么？

因为自己的早熟，看不惯朋友间的虚伪，看不惯朋友对自己不好，对一切一切都觉得不满意。总觉得那是大家亏欠了我。我就像一个小孩，心里有问之不尽的为什么，为什么？

在家里，和姐姐没有两句话，那感觉真的糟透了。还需要面对一个牛脾气的姐夫。我的世界，就只剩一间小小的房间，而且还不是专属于自己的房间，可以说这世界没有专属于我的空间。

有，就是这个部落格，一个充满了数据的空间。

唉，我爱我的哥哥姐姐们，我多么想和他们聊我的内心，就算不是内心，我也想和他们像普通人般，可以和自己的哥哥姐姐们聊天，嬉闹... ...他们都可以相处的很好，就算他们一个在东，一个在西，他们还是可以聊自己彼此的生活点滴。唯独我，如同异类般，在他们面前，只是一个多了“弟弟”的名词的路人甲。

我知道我是一个开朗的人，我不需要靠物质来开心，一些小事情，一些小感动，我都觉得很心满意足。但，我开始怀疑这不过是上帝给我的一个同情。

看到那些轻生的人，我总是鄙视他们，看不起他们，世界上的角落，有多少人需要挨饿来争取生存下去，有多少人需要挨着疾病来求存。但，我开始明白他们的内心，他们为什么会要轻生。

此时此刻，只有D2是唯一一个真的很关心我的人。我能想到的人，就只有他。
唉。


我能熬过去吗？

深呼吸，继续苟且偷生，继续挣扎... ... ...

谢谢你的一通电话

D2.

一位三十多岁的男人，一位在网上认识的男人，一位会借两百块给一个陌生人的男人，也是一位 很好很好的男人。

昨天下午，对着msn虚度光阴时，电话突然闪灯。看了电话一眼，我不能相信我看到了D2这名字的显示。这是真的吗？

D2，一个短暂的网恋，在被我看过照片之后，就心生退路。他的样子真的不是我所喜欢的。没错，我和一般人，都这么肤浅。我也从那时开始，知道我就是一个很虚假的人。在别人面前，满口的不在乎外貌，不在乎一切，只要相爱就可以了。
结果那些只不过是为了要把我表现的很善良而已。

选择朋友我可以不在乎外貌，但伴侣，我做不到。那是有爱存在的，那是需要花比友情还多的时间来经营的一段关系。我怎么也不想不到，在正直的外表，内心竟然是不堪一击。

不发一声的离开了他，有一年的时间了吧？我把他正确的岁数，和认识的时间都忘的一干二净，唯独他的好，我依然会不时的想起。甚至，我还不知羞耻的，发过信息，希望他不会忘记我。
我知道完美从来不会这么轻易的降落于你的手中，但我总是奢望完美还是有一天会发现我的存在。

但那通电话后，或许我能改变。

我真的很开心。熟悉的声音再次的从耳边响起，那感觉真的很好。我接了他电话之后，不断的微笑，那是真的为了一个人而微笑。我有多久没有发自内心的微笑了呢？
D2不断的问我为什么在笑，我都说没什么。我是多么想告诉他，我真的很开心，真的很开心他依然还在关心我。关心已经离我有多远，多陌生，我已经快遗忘了关心的存在啊。谢谢你，谢谢你唤醒了，关心还在我的身边，并没有离弃我。

D2之前告诉我，他坦白的告诉我他的一切，包括他有类似羊癫症的疾病。他还问我能接受这么一个他吗？愿意和这么一个他共处吗？

我回答“是”，但我的心在退缩。


我恶心吗？可恶吗？还是丑陋？我想没有词句能用在我的身上。


和他分开的时间里，我不断的惦记着那两百块，不断的告诉他等我有能力了，我会马上还给他。这又让我发现一点，我爱的是他的钱，不同于别人的，我只需要借的对象。他总是不在意这对于我来说，是大数目的数字，总说他没有在乎这些钱。但我依然把这数字印在心里，我不想成为骗钱的家伙。


D2,除了感激你的付出，我希望再来临的日子，我可以多陪伴你一些，让我对你做过的事情，给一个袮补的机会。

我希望这次，我能做到。而不是再一次的成为... ...

On The Other Hand, DEATH A - Donald Strachey Mystery

点击预告，停止等它缓冲的时间，看看文章

刚刚把这部2008年由美国LGBT付费电视频道发行的电影看了，讲的是一位同志侦探破案的剧情悬疑片.这部是Donald Strachey Mystery系列的第三部～

如果有兴趣了解，可以去S.M大人的部落格看第一部的介绍来了解噢（这家伙是强人！）

Third Man Out_娛樂性十足的同志探案！
http://silentmonster.blogspot.com/2006/02/third-man-out.html



虽然这部电影的卖点是同志剧情片，但我看着看着的同时，心里只有Timmy和Donald这两口子@@加上感觉很烂很cheap的开场，配的是什么音乐啊～～～是怕我们不晓得这是侦探片，要用那么老旧的典型开场吗？（好啦，或许要忠于原著，小说有一定的年份啦～)

插入正题，那两口子的生活，就是我期待的啊!
两个不同世界的人，因为爱而一起，羡煞旁人了啦，边看边幻想自己也有这么一天啊！（祈祷Ing...)


以上这句可是名言啊～赞！



因为Timmy(蓝衣)刚和Donald发了小牢骚，所以在撒娇（靠，我也要一个Timmy！）


牢骚发完了，Donald当然要惜惜啊.... ....(淫笑~~~)




以上这场景，我可是发梦都会想一直作的啊！可以和自己爱的人聊有的没得，过个晚年（干，我可是连九年级第一年生啊！）

有Timmy这么可爱又不过分花旦的老婆（老公老婆，随便啦-.-)在身边，福气啦～


说了主要心得，下来就说些有的没得吧
片中的奶奶级Les可说是惊喜之处，印象中没有看过骨灰级Les啊！还有，不晓得是不是年纪关系，这两位阿嬷好放不开啊，感觉姐妹同心多于爱情～
男主角Chad之前都有些许印象，也看过他拍的"Save Me"，帅啊！虽然很典型的老外早衰，但还是很有味道！
当然，出场蛮少的父子情也不差，虽然少了点，但有带出父亲和儿子之间的感情。

总的来说，撇除那糟糕的开场，这部电影还不错。
（继续沉溺在两口子的幸福世界的幻想当中~~~)

你给我的感动，烙印于心。

你让我流泪，是不舍，是无奈，也是最幸福的泪水。

我是一个没有自信的人，我对这一切的一切都怀抱着太多的怀疑与不确定。我对自己失去了信心，我害怕给不到你对我的期待。我也不相信上帝会让我拥有像你这么好，这么完美的情人。

我不值得拥有。

我没有拒绝你，讨厌你。我也有感觉到我爱上了你，全心全意的。
你所告诉我的，我都很喜欢。和你说话的感觉真的很好。
这也是为什么我能只和你一直聊天而不做别的事情。

我只是在拒绝自己，我讨厌我自己。


对我而言，你太好了。
我不想破坏了你的生活，或许现在不会，我害怕未来我会。
纵然我有多么的不舍得... ...

真的，我很感激你给我的感动。
抱歉我的忽然离去，我控制不到内心的感受，继续下去只会让我更加的哀伤。

I"ll Be Your Love,I never make you feel ,feel alone

Quote I"ll Be Your Love

是你，让我体会到真正的感动。
是你，让我体会到什么是幸福。
是你，让我流下人生的第一滴为幸福而流的眼泪。
我真的爱你。
我真的真的爱你。


记于
2008/10/05 21:24


后记:当朋友的感觉真的很好，也庆幸我没有开始。毕竟，我了解自己，一旦开始了，不止会失去爱情，连友情也一起消失。
现在的我们，遇见对方上线，都会自动的敲对方，聊音乐聊喜欢的人聊大大小小的事。

我仅存的快乐。

结束了。

我们有多久没有联络了？
是因为我的窝囊，所以你决定不再理我了？

每次的电话，都是你打给我。身为一个男生，我却没有勇气打电话给你。
总是怕没话题聊的尴尬，怕你不方便接听电话的尴尬，甚至觉得不应该打给你，而是你打给我。

层出不穷的藉口，换来的就是溜走的缘分？
其实是你没有爱过我吧，是你在玩弄我吧？
这又是我的藉口。是我把错赖在你身上吗？

这一次，真的结束了。

连续三次，都爱过学业优等的女生，只有你，是我得不到，也真的在爱着你的女生。

天意弄人。

又一次找了藉口来逃避。

混蛋

口口声声的骂别人是混蛋，大言不惭的批评那些用情不专的家伙，鄙视对朋友的男友多差多混蛋。

结果自己却在做这些事。
自己说的义正言辞的话，一句都没有做到。得一把嘴去批评别人，说的也不心虚。

我越来越不了解自己了，甚至迷失了自己。

伤害了一个她，现在又伤害着另一个她。为什么？人家是一个品学兼优的学生，读的都是好学校，我这成绩考的特烂的人，凭什么去伤害她？一开始不断的追求别人，交换了照片之后，发现不是自己喜欢的类型，热情立刻被浇灭，劣性立刻浮现，头上刻的不是色字，而是贱。
为什么我得这么犯贱，去作孽？

到手了，却嫌弃。
喜欢的总是不喜欢自己，追求不到；不喜欢的却不费吹灰之力，就让人爱的死心塌地。

自以为的正义，确实假仁假义。
FUCK.
我讨厌我自己。我他妈的赌烂这样的自己。

为什么不立刻放手？



打完了这篇，我依然没有改变。
我不在乎伤害多少人，我只在乎我被人关爱和关心的感觉。


p/s:我到底是有多矛盾，前言不对后语。唉，我到底是在干什么... ...